働かなくなって3年以上が経ちます。アトピーでもステロイド塗りながら仕事していた時が懐かしい・・。働いてないといいってもほとんどリバウンドの地獄の生活なので、それが楽とか嬉しいとかいうんじゃないんですが。
家に居るようになってから、最近つくづく、『人間って生きてるだけでこんなにもお金がかかるものか』と思ってしまいます。家賃は必要だし、食べ物、電気ガス水道電話代、何をするにもお金がかかる。病院へ通うにも交通費がかかるし、かゆみを忘れようとゲームをしたら電気代がかかる。気をまぎらわす為に趣味を、と思っても材料に金がかかったり、実際買った方が安かったり。家に居てトイレに行く度に水道代かかる(笑)
だから正直、生きていく事=お金の消費って気もしないでもない。
そして今の私には生きて行く手段=お金を稼ぐ事ができてません。旦那に100%寄生していて、それを本当に心苦しく思ってしまいます。
以前は二人で働いていて、いわゆる”ダブルインカムノーキッズ”の生活でした。自分で稼いだお金の多くはアトピー治療に消えてたけど、何か試してみたい方法があれば迷わず大金をはたいて試してたし、私は毎年里帰りしてたし(海外に住んでいたので)、二人で旅行したり、買いたい物があれば大抵のものは買えたし、クリスマスなどの時期にはプレゼント選びも楽しかった。
『自分で稼いだ、自分の自由になるお金がある』事って自由だよなぁ!って思います。何かやりたいことや欲しいものがある時に、必ず誰かに頼まなくてはならない生活ってこんなんなんだーって、改めて感じます。実際ね、旦那の誕生日とかに、彼が稼いだお金をもらってそのお金で彼のプレゼント買うってどうよ??とか思う訳ですよ

。「もらったお金からへそくりして貯めてかったの

」とかってことですか?それって意味あるんですか?分かりません。。。
今の私の生活は、何をするにも自分のお金じゃないのでなぜか後ろめたさがあり、何かお金が必要な時に素直に言えなくなってしまいました。生活の面倒を見てもらって、しかも病気で家事も出来ない時期もあったし、彼の心の安らぎとかではなく心配の存在だろうし、何の生産性がない私。ただ生きていて家に居るだけで金食い虫なんです。
彼は「洗濯してくれてるし、ご飯も作ってくれてる。それはとても生産的だ」と言ってくれますが、私にはとうていそうは思えないのです。私が居なかったら彼は一人でやるでしょう。ご飯なんてどうとでもなるでしょう。私が趣味で何か作っていると(ちょっとだけお金になっています)、「とっても創造的な仕事をしてるね。僕の仕事よりずっと素敵だよ」と言います。お金に繋がる事がすべてじゃないんだと、もちろんそう思ってるし思いたいけど、実際のところ生活するにはお金が必要ってとこにジレンマを感じます。
この前は彼と口論になりました。
というのも、私がアトピー治療にかかるお金を、自分でどうにかしようと思っていて、それを彼が知ったからです。最近、ただ脱ステ脱軟するだけじゃなくて何か積極的な治療を取り入れたり行動に移してみようかなと思っていたので。
私は自分でお金を稼いでいた時、自分のアトピーにかかる費用を使う事も「こんなにお金がかかって。。。アトピーじゃなかったら。。」ってくやしい思いはしてたけど、仕方ない事だと思っていたし、罪悪感もあまりなかったけど、旦那が必死で稼いだお金を私のアトピーが食ってくと思うと、どうしてもそこまでしてもらう必要はないんじゃないかって思ってしまった訳です。そりゃ、彼がものすごく高い給料ももらってたら少しは気持ちは違うかもだけど(笑)、普通の家庭で、例えば「このサプリ試したいんだけど、2万円なのー」「温泉治療試したいけど、月15万かかるの」「この病院に行ってみたいけど、月6万かかるの」「入院費30万」などと、きやすく言えません・・。しかもアトピー治療となると、ひとつの事を始めたとして、それが大抵は半年とか1年とかかかると言われるし、一度だけの出費ですまないから。
私がアトピーのために試してみたい事があって、そのためのお金を言い出せなかったって事は、彼にはとてもショックだったようで、「結局お金だろ!?」(僕が君にとって十分稼いでないって事だろ!?)みたく思われたようです

いや、そうじゃなくてね。。。本当にそうじゃない。アトピーの為のお金が十分あったとしても、私はそのお金を、彼だってNYに里帰りしたいだろうし、欲しい物もあるだろうし、自分のお母さんの為に何か買ってあげたいだろうし、旅行にだって行きたいだろうし、何か習い事とか自分を充実させる為に使った方がずっといいと思っていたから。
「もう生活を支えてもらってるだけで十分だと思ってたから」と言ったら、「バカにすんな」と返されました(笑)「お金なんてどうとでもなるんだ。今アトピーを少しでも良くする事が一番なんだ」と。
確かにそうかも。そうですね。でも申し訳ないって気持ちは消えなくて。というか何かお金をかけてした所で治るという保証がないのが一番不安で辛い所です。今までどれだけお金をドブに捨ててきたかと。でも時にはお金をかけるのもひとつの勇気かなとも思いました。たとえダメだったとしても、それはドブに捨てたんじゃなくて、「ダメだった事が分かった」って、ひとつ選択肢が消えてくれる事なのです。
生きてるだけで、アトピーだってだけですごくお金がかかるし、意味わかんないって思う時があるけど、とりあえず今は応援してくれる人がいる限り、甘えさせていただいて、後から倍返しするぞ!と思って頑張るしかないみたいです。こんな私に投資してくれている家族に、きっと利子いっぱいつけて返せる日がくるように・・