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脱ステになってから、3年が経ちました。
あっという間だったような、長い地獄だったような。。。。 はじめこのブログをやりはじめた当初は、脱ステする気もなく、何気なくはじめたブログですが、脱ステブログになり、多くの方に訪れてもらいました。本当にありがとうございます  あの地獄のリバウンドのことを思うと今でも寒気がします。そして、それを思うと本当に、奇跡のように良くなりました！！ 動けます！トイレに行けます！痛みがほとんどなくシャワーができます！家庭にも笑顔が戻ってきました。 ちょっとみんなには突然の報告になってしまうのですが、今日でこのブログは一旦終わりにします。 3年で一区切り、と前々から決めていました。 私は脱ステになってから、なんとなく、3年、というのが頭にありました。はじめ脱ステ医から、「落ち着くまでに2，3年」といわれていたのもあり、3年経つ頃にはどうにかなってるだろうって思っていました。当初の予定としては、1，2年で相当なところまでよくなって、完治とはいかないまでも、自分で納得し、みんなにも納得してもらえるようなレベルまで治り、治療の過程でよかったものとかを紹介して、アトピーはよくなるんだよと希望で終われたらいいなと思っていました。 現実には思ったよりもリバウンドはひどく、そして長引きましたし、今でもまだまだアトピーです。 でも今はこのくらいのレベルでも大したものだと思っています♪ 本当によくやったと満足しています。 3年で一旦終わりにしよう、と思ってはいたけれど、治るまで続けたほうがいいんじゃないかとも迷い、「ブログ楽しみにしています」とコメントをいただくと、後ろ髪を引かれれる思いがしました。やはり長年親しんだ人達と離れるのも寂しいです。 でも、4月に入ったある日、道を歩いていた時に突然、「終わりにしよう。前に進もう！！」「It's time to move on !」と、なんだか直感というか、私の声じゃないような声が聞こえ、覚悟が決まり、明るい光が心に満ちました。 それからというもの、なぜかしらその決心を後押しするような出来事が続けてありました。手に取った本にそう書いてあったり、他にしたい事が頭に浮かんできてとまらなくなったり、友達からの言葉もあります。でも最大に大きかった事は、家族の問題です。どうしても今、もう前に進むしかなくなりました。時間がそうありません。アトピーだろうが何だろうが、それは考えず頑張るのです。私には丁度いろんな事が本当に転機になりました。 私はブログを始める前にも、そして何度かこのブログでも書きましたが、旦那に、「アトピーのことを考えすぎだ、治療法をネットで探したり、アトピーの事を調べるのとかもしないほうがいい」、と言われてきました。江原さんが、このようなブログはやはり傷の舐めあいと言っていたのも気になっていました。 それで、今までしなかったこと、とにかくアトピーを忘れる事。アトピーに全く注意を払わない生活を、本気で試してみることに決めました。丁度もう本当にそうせざる得ない状況になったのも、良かったと思っています。 でも、あれだけ忘れることができなかった自分のアトピーも、ここ半年位は忘れる時間が本当に増えました。特に家で仕事を始めてからは、時間もあっという間に過ぎ、ブログを更新しようにもネタがない状態…。自然とアトピーのことを考える時間が減っていました。 でもやはりブログもたまには更新しなくちゃ、たとえあまりアトピーの状態にかわりばえがなくても、何かネタを見つけなきゃと思っていることは、結局アトピーに注目してしまう事なのです。 だからといって、私はやはりアトピーにどっぷりつかり、苦しんだ時期も、今ではかけがえのない時期だったと思います。それはそれで大変貴重な時間だったからこそ、今があるのです。 ただただ、時期が来ただけ、なんです。 その変化を恐れずに、そして自分もどんどん変化するのを楽しみにしています。 私は今、本気でアトピーを忘れる生活しよう！もしくはアトピーでもそれと自分でも気付かないくらい頑張ろう！と決めたけど、それは本当に各自のペース、タイミングだと思います。みんなは自分のペースで焦らず進んでいってもらえるといいな。 すべてが各々にとってベストタイミングなのです。 寝たきりで前に進めてないと思った時でも、実際には身体は確実に治癒に向かって進んでいました。今寝たきりで動けない人も、見えないようでちゃんと前に進んでいるので大丈夫！安心してね  このブログで私は本当に助けられました。 本当にかけがえのない友達と出会えました。多くの人達の言葉は宝物です。すべてはこのブログがきっかけで、今の治療にも出会えたし、いろいろ経験できたし、精神的に引きこもりにならずに励まされました。 私よりも先に脱ステをして良くなったという方々から、メールやコメントをいっぱいもらって、直接もらうその体験談は、本当に勇気になり励みになりました。やっぱり治るんだ！と信じれます。 つい最近も、いってみれば脱ステの先輩とも言える友達が、電話で「私が良くなったんだから絶対よくなるよ！」と言ってくれました。本当にありがとう！！！！ 弱々でダメダメな私とよく付き合ってくれました。心から感謝します(*~ё~)ﾉ 人のふり見て我がふりなおせ、とでも思ってもらえれば幸いです。まだもう少し書いておきたいと思えることもあるけれど、最後に今まで躊躇していて書けなかった事も表現することができました。 いろんな意味で成長したと思います。 あと、ブログ始める以前の事も含めてですけど、私って案外しぶといなぁーと改めて思います。弱くて汚い部分も多くて、もうだめだ！と諦めて落ちこむのに、また時間が経てば何か試せる治療がないか探したり、もっとよい人間になりたくてそれをずっと模索し続けてきました。今でもそれは変わっていません。この先も、また落ち込んだりダメダメな自分が出てきたりするだろうけど、今よりも良い人間になれるように努力していきます！ 私と知り合えて良かったと思ってもらえる人間になりたいです。 あの、これで永久にさようならという訳ではありません  何ヵ月後か、いつか分かりませんが、私が明るく元気でいるのを報告できるのを楽しみにしています。もちろん完治したら真っ先にお知らせしますよ〜〜！ それから、アトピーとは全く関係ないブログやろうかなとも考えているので、そちらでみんなとまた会えたらいいなとも思っています。 本当に本当に、心からありがとう  このブログを終了しても、みんなのことを忘れるって訳ではないです！！！ みんながお肌がつるつるになって、元気いっぱい幸せになるよう、心から祈っています。  ＊＊＊ブログの管理が行き届かない状態になってしまうと思うので、迷惑コメントなどを防止するため、5月からはコメントは承認制にします。 私のブログはコメントを読んでくれてる人も多くて、コメントあってのものだと思うので、いただいたコメント公開したいです。もし公開してほしくない方はそう明記するか、鍵コメにしてください♪ ここを利用し横レスで輪を広げてもらっても全然かまいませんから、利用してくださいね。お返事もできるだけ書こうと思ってはいますが、お時間がかかるかもしれません。メールは随時受け付けていますし、何か聞きたい事とかあれば喜んでお返事しますんで、遠慮なくしてくださいね。横のメールフォームから送っていただけます  ＊＊＊ |
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私は小さい頃から生きにくさを感じていたので、本当にいろんな本を読んだり、講演会に行ってみたり、いろいろ模索してぐるぐる考えてきました。もっと素直に楽に生きれないかな、もっと喜びを感じて生きれないかなって。
特にアトピーが酷くなってからは、頑張りたいけど頑張れないっていう気持ちになる時が多かったです。うつ病と診断されて薬に頼った時期もあったり、仕事に頑張ったり、学校に行ってみたり、家事にこってみたり、ジムで身体を整えるのに夢中になったりしてきました。ただその中でも本当に心からこれだ！という生き方が見つかりませんでした。 こんな自分は社会のお荷物だと真剣に悩んでいたし、どうやったら人の役にたてるのか、人の役にたつって、実際にはどういうことなのか、偽善者にならずに人の役にたつことはできるのか、と模索していました。人を喜ばすって本当に自分が嬉しいです。でも喜ばすって一体どういうことなんだろうなんて思います。喜びも人それぞれだしね。 そんなとき、本当に心を根底から揺さぶられ、ありきたりですが雷が落ちたような衝撃をうけたドキュメンタリーがあります。『奇跡体験アンビリーバボー』という番組での、岡田貴嗣君の話です。もしかしたらもう10年位前になるかもですが、あまりに衝撃だったため、その時の部屋とか、状況とかさえもはっきり覚えています。このときはまだアメリカに居ました。 何度か再放送されているみたいなので、見た方もいるかもしれません。 貴嗣君は心筋症や脳梗塞で、病気と闘っているのですが、いつもみんなに助けられてばかりいるので、なんとか人の役にたちたいというのが悩みでした。そして何とか人に喜んでもらおう、人の役にたとうといろいろ頑張ります。 福祉施設の人達にお芝居をしたり、自分のおこずかいでうさぎににんじんを買ってあげたりします。 自分のあげたにんじんをうさぎが食べた時、 「食べてくれた〜、嬉しい！」という言葉に、私は心から感動しました。 そしてうさぎと触れ合った後に、貴嗣君は、 「生き続ければみんな喜んでくれて励まされたり、みんなの役にたってんだ。 人のために何かしてあげるじゃなくて もう生きとるだけで もうそれをやってると一緒なんだ」 と言うのです。 私はこれを聞いて、もうびっくらこきました！！涙がとまりませんでした。私が全然わからず悩んでいたことに、ピンポイントで答えをもらったと思いました。本当に感動して、そして自分の苦しみに焦点を当てていることが多い自分のふがいなさも反省して、とにかく視界が啓け、勇気と元気（こんな言葉では足りないけど）をもらいました。 その言葉を言った後に、インタビュアーの人が、「それでたかし君はどうしたい？」と聞くと、 「生き続けようっ！って思う！！」と言いました。 その言葉に私は号泣でした。 残念ながら貴嗣君は亡くなってしまったのですが、多くの人にとても大きなものを与えたと思います。 私は動物が大好きで、小さい頃はムツゴロウ王国で働きくのが夢だったほどです。 特に犬達は私の人生に大きな喜びをもたらしてくれていました。 たかし君が、「食べてくれた〜、嬉しい！」と言ったとき、そうなんだな、私も、犬が私の手からご飯を食べてくれただけで本当にすっごく嬉しい。何もしなくても、ただそこに居てくれるだけで嬉しい、ただ息をしているだけで、寝ているだけで嬉しい。ご飯食べてくれたらもっと嬉しいし、私が家に帰ってきて喜んでくれるとめちゃめちゃ嬉しい！！またいつか犬達と暮らせるように、それを楽しみにしています。 ふと地面を見ると、小さなアリとかがいたり、訳の分からない昆虫がいたりするのも、本当にそこにいるだけで、なんとも言えない感動があります。 それは人間だって同じことなんだなと思いました。人が生きているのを見るだけでも感動です。親が、子供が、旦那がそこに居るだけで嬉しいし、ご飯食べてくれたら嬉しい。特に何もしなくってもね。 私は生きてるだけじゃダメなんだとずっと思っていました。特に大人になってからは、やはり生活をしなくてはならないし、何か大きな事を成し遂げなければ！社会で成功しなけば！と思って焦ったりしていました。今でも完全にそれが払拭できてる訳ではなく、やはり何か成し遂げればいいなとは思いますが、何かを成し遂げるにしても生きていなければできません。 私もアトピーだけど、生きてるだけで人の役に立ってんだと思います。今でも時々ジロジロと見られることがありますけど、例えば私を見て、アトピーじゃなくて良かったとか、健康でよかったとか思ってもらうと、もっと役にたってると思います。どんな人でも、悩んでいても、明るく生きれなくても、そこに生きているだけで、何かの感動を与えて役に立ってるんです。 でも私は本当に感動してびっくりしたのに、時々この事を忘れてしまったりします  苦しいときには生きてるだけでしんどいです。でもまた何度も何度も思い出すんです。本当に助けられています。 このことは何度か書こうと思いつつ、なんだか先延ばしになっていました。悪態をつくことは得意でも、こういうことを言うのはちょっと照れくさい気持ちがありました。 私は最悪の時期は抜け、本当によくなってきたから、希望や明るく考える事も本当に以前に比べて簡単になってきたけど、今もまだすごく苦しんで、以前のわたしと同じ思いをしている人もいっぱいいると思います。メールや鍵コメでもそのような内容をもらうことがあります。そのような人達にたかし君の事を伝えたいです。あなたは生きとるだけで人の役にたってんだよ！って。 YouTubeで今はビデオが見れるので、もし興味のある方は見てみてくださいね♪ 『感動のアンビリバボー 岡田貴嗣君』です。 たかし君が福祉施設の人に、お礼にお花をもらった時、「いい香り〜！」といいながらの笑顔が忘れられません。 私も人を喜ばす事を考えて生きていきたいです  |
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私たち夫婦は結婚して12年です。12年って言うと結構みんなびっくりされますね。
それで、今まで散々言われてきたこと、、、これは多分結婚してたら誰でも言われると思うのですが、「子供は？」という事。 結婚していて子供がいないということがどうしても理解できない人も多いです。何度も「どうして？？」と聞いてくる人や、 「子供産むと人生観変わるよ」 「早く産まないと産めなくなりますよ！」 「自分が産んでもらったんだから産みなさい」 「女の最大の幸せは子供だよ」 「子供がいないから。。分からないでしょ」 「この世に自分が生きてた証を残さなくていいの？」 などと言われてきました。 私もこの話題は本当に複雑な心境で、うまく表現できそうもなく、ここでも全く触れてきませんでした。今回もうまくかけるか分からないですが…。 友達に不妊ですごく悩んでいた子もいたし（幸いにも不妊だった友達2組とも、治療中にはダメだったのに、自然妊娠で子供が産まれました！）、何を言い訳にしても子供を持たないことはすごく悪い事をしている気分になっていました。でも私や彼の両親からは一言も子供のことは言われたことがないです。「産みたくても産めない人もいるんだから」とも言われたことがありますが、私は「○○したくてもできない人がいるから」とかいうのはあまり好きではないです。それを言い出したらきりがないです。 私は婚約してからアトピーが酷くなったので、正直結婚も迷った時期がありました。結婚前には、「子供がアトピーになったらかわいそうだし、私もアトピーで子育てができるかわからないから、子供は産めないかもしれない」と彼に言いました。彼はそのとき、「僕もそんなに子供には興味ないからそんなの全然平気だよ」との答えでした。 結婚した後も私のアトピーはズルズルと長引き、正直生活にも不安があり、子供のことは私たち夫婦の間ではほとんど話題にすらなりませんでした。 でも、私たちもだんだん歳をとってきて、周りはどんどん子供が産まれます。絶対に結婚もしなさそうだった友達ができちゃった結婚したり、結婚生活が壊れそうなときに子供ができて今は幸せにしていたり、子供嫌いで有名だった人が親ばかになっていきます。 どんどん送られてくる赤ちゃん写真をネットで見ながら、ある日彼がポツリと言いました。「みんな産んでる…。」 私は子供のことを考える余裕がなかったので、何度か彼に、「子供が欲しくなったら離婚するから、もっと健康で子供を産める人と再婚してね」と言ってきました。その度に彼は子供はいらないと言っていました。でもある時彼が、「僕の子供が欲しくないって君から聞くと、僕は自分を拒絶されてる気になる」と言ってきたこともあります。経済的な問題も理由にしていた時もあります。貧乏でも子は育つのにね！ 本当に悪いなと思いつつも、どうしても積極的にはなれませんでした。もちろん何かの事故で（笑）できてしまったら産んでいたと思いますけど…。 自分の子供がアトピーになったらかわいそうだから、それより自分がそれに耐えられないと思うから恐くて仕方ないのです。私の父方のいとこがアトピーや喘息が多いので、どうしても体質が遺伝しないかと心配です。人には「アトピーだという事と子供のことは関係ないよ」と言われます。私も実際にはそうだと思うのですが、子供は私も好きですけど、自分の子供と思うとぞっとする気持ちになってしまうのです。 アトピーでも子供産んでいる人はいっぱいいるし、実際私の友達もアトピーですが元気な子供を産んで育てています。なので、結局はアトピーの問題というよりも、自分の自己愛とかの問題であるような気がします。 アトピーになったら子供がかわいそう、などどまるで人の事を思っているようですが、実際にはこのすべての感情は投影なのです。子供がかわいそうなのではなくて、自分がかわいそうと思っているのです。生まれてきたことに心から感謝できていないのです。親を恨む気持ちはないと自分では思っていても、やはり心のどこかで親を恨んでいるのです…。子供や彼を拒絶しているのではなく、自分を拒絶しているのです。かわいそうだなんて、勝手に自分が決め付けてることであって、かわいそうだと全く思わない人もいるのですから。 自分がアトピーでも子供を産んで立派に育てている人達は、アトピーでも生きている事に感謝できてるし、自分をかわいそうだとも思ってないだろうし、親も恨んでないんだろうと思います。 結局自分は責任をとりたくないのです。本当に吐き気がするほど醜い気持ちだと思うのですが、どうしようもありません。最近全部自分の事だったんだ。。と気付き愕然としました。 自分では子供と産むのは抵抗があるけど、人に子供が産まれるのはすごく好きです。子供を見てるのも好きだし、人の子の鼻水とかうんことかも全然汚いと思わないし、親バカぶりを見るのも好きです。育児漫画も好きだしね。ただバカ親にはすごく嫌悪感があります。そして自分も親バカになるよりバカ親になるのでは？と拒否反応が出てしまいます。私なんかが親になったら子供が苦労するなと思います。まぁ子供が親を選んで生まれてくるそうですから、もし私のところに来る子供は苦労しにくるんだろうなぁと。。。思えないことはないですけどね きれいごとに聞こえるかもしれないけど、すべての子供は地球の子って気持ちがします。 とてつもなく可愛くてキラキラしたものすごいパワーを、私の家族に私が届けていないことに、残念だし罪悪感があります。 考えてるより子供を産んだら感情が変わって、親のありがたみも分かり、私もこの汚い心も浄化されて、すべてに感謝できるようになるのでは？とも思います。「産んだら変わる」も何度も聞いたしなぁ〜。でも私は子供に自分の存在価値を求めて子供に依存している人が嫌なので、自分がそうなりそうで不安です。 女は子供を産むにはタイムリミットがあります。正直今でも離婚したほうがいいんじゃないかと考える事があります。アトピーでもちゃんと、ある程度普通に生活できるんだ！と身をもって感じられてから、少しずつ希望が持ててはきていますが、リバウンドのときの、全く身動きができず寝たきりで、トイレに行くことすら死ぬ思いだったのが、まだ身にしみて身体に残りすぎているのかもしれません。 醜い感情だと重々承知しているので、この記事を載せるのには勇気がいります…。 被害者意識を捨て、心から自分を肯定できる日が来るといいなと思います。 |
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私は苦しみや不幸に対して、どう考えて、自分なりにどう受け入れ納得したらいいのかよく考えます。
これは自分のアトピーに限らず、世の中で起きる不幸な出来事に対して、どう理解したらいいのかなぁと、小さい頃から疑問でした。 それに対しては本当に様々な考え方があって、どう考えるかというも、ひとそれぞれの生き方だし、宗教的にもいろいろあります。 ひとつは、カルマがあります。例えば自分が人を苦しめたから、今自分が苦しんでいるとか、前世で人にやった事が自分に返ってくるとか。 あと、すべては自分が引き寄せているからというもの。苦しい思いをしていても、それは自分が苦しみたいからだし、病気なのも自分が病気になりたいからだし、貧乏なのも自分がそうなりたいから。というか、そう潜在意識に自分が種を蒔いていて、その結果をただ受け取っている、とする。 苦しい事は本当は魂の経験として考えると良い事だとして、ありがたい事だとする。 などなど。 私は、魂の成長の為に、生まれおちる両親の選択から、どのような容姿になるかとか、まぁすべてのことは自分で選んでこの世に生まれてくる、という考えが基本的には好きです。すべて自分が選んできた事なんだって思うと、この世を恨まずにいれる気がします。 素材は決まっているけど調理法は自分が決めれる！というのも好きですね。 ただ、自分の事はさておき、この世に起こる全くもって理不尽と思えることに対して、どう考えて、無力感や虚無感を抱かずに生きていけるのかなと思います。時々、どうしても腑に落ちないとか疑問に思う事があります。 例えば、神様は耐えれると思った人にだけ苦しみを与えるのだから、あなたはその苦しみに耐えれる！とかいうのは、一見なるほどという気がしますが、なんだか信じられないのです。耐えれるのなら、耐えれなくて自殺する人はどうなのでしょう。神様の判断が間違っていたのでしょうか。それともあの世で神様に会ったとき、「私にはできませんでした。失敗しました。すみません。今度はもう少し簡単なのお願いします」と謝るのでしょうか。 成長の為に自ら苦しむことを選択している人を救おうとするはどうなのか、とか。 たまたまそこに居たからという理由で殺されてしまった人とか、とても誠実に生きている人がとてつもない不幸に見舞われる理由とかが知りたかったです。 今でも明確にこれ！と言い切れる事はできないのですが、5年くらい前に読んだ本で、かなり印象深く忘れられないものがあります。『なぜ私だけが苦しむのか』という本です。日本語の題名はかなり的を外れていると思います。英題は『When bad things happen to good people』といいます。 この事は、ひとつ前の日記のコメントから思い出しました。この本の著者は、自分の子供が、いただいたコメントの中である、アシュリーという女の子と同じ難病のプロジェリアという病気を発病するのです。今まで自分は神に仕えて（ラビとして）、誠実に生きてきたつもりなのに、どうしてこの私と、何の罪もない子供に不幸が訪れるのか。ふと見回すとどうしてこの人にこんな不幸が？と思われる事がいっぱいある訳です。そして多くの人が罪悪感を持っています。 で、彼は、自分は今まですべてのことは神の御心だとしてきたけど、はたして本当にそうだろうか、神はこんな不幸で辛い事を与えるのだろうかとか悩みます。まぁ詳しく話すと長くなってしまうのですが、彼の結論は、非常に多くの人が、不幸は自分が悪い人間だったからとか、罰せられてるからだと思っているけど、実際には不幸は神とは関係なくて、ただ自然現象のように、ただ降り注ぐものだと。 そして奇跡というのは、その不幸に対して人が対処する過程や思いなんだとするのです。はっきりした言葉は覚えてないので、私の言葉では分かりずらいかもしれません。 なんとなく自分も罰せられてるとか、悪い事をしてたと苦しんでいたこともあった自分には、結構救われた考え方でした。 本当にいろんな考えがあるし、それぞれもっともだと思うときもあり、自分もいつも迷っていますけど、時々ちょっと納得できたり、自分に合った考え方に出会って信じれたりすると救われます。 いつか確固とした信念が築けると、もっと生きるのが楽になるのかなぁと思っています。 |
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だんだんリバウンドから脱し、良くなってきてから、ふと、「結局ステロイドって何だったんだろう」と思うときがあります。
私はステロイドに助けられた部分もあったのも事実だったので、完全に誰にとっても悪者にできるとは思わないのですが、やはりあの想像も絶するリバウンド体験は、どう考えてもただのアトピーが悪化しただけとは思えませんでした。ステロイドを使っても、全くリバウンドも副作用もなく、生涯使っていける人もいます。ある脱ステ医によると、リバウンドを起こしステロイドでの治療が難しくなるのは、10人に1人だとありました。なので、ステロイドが効かなくなった私は少数派なのだと思います。 正直、脱ステを決めてからも、何度も何度もステロイドに戻りたいと思いました。 リバウンドが大爆発している間はステロイドを塗っても全く効かないですが、ある程度抜くとまた効くようになります。リバウンドで寝たきりだったときよりも、ある程度動けるようになったものの、全く肌がボロボロで、かゆみも強く、見た目もなかなか回復しない、停滞期のような時に、よけいにステロイドに戻りたいと思いました。 「ステロイドを使って、またリバウンドになるまで、人生を楽しもう。そしてまたリバウンドしたら死のう」と思ったときもあります。 時々、いただいたメールなどで、「社会生活が出来なくなるくらいならステロイドを使うことに決めました。ステロイドでコントロールするのもひとつの手かと思います」みたいなのがありました。その度に心境は複雑でした。私はコントロールできなくてリバウンドを起こしたので、その私にコントロールしろと言うのはどういうつもりなのかと疑問に思いました。コントロールできてる人にとってはコントロールは簡単で当たり前のことなのでしょうが、私にとってそれは何度も失敗している事です。コントロールできないのは私の落ち度なのでしょうか。 様々な種類のステロイド、様々な医者の下でステロイドを使いましたが、その結果がこれです。 正直コントロールできてる人は羨ましかったです。 今の私の状態は、リバウンドを起こす前、ステロイドを塗っても塗っても効かなかった時よりもいい状態です。ステロイドを塗っていても今よりも悪いなら、ステロイドは必要ないと思っています。それと、やはりあのリバウンドは二度と体験したくないです。ステロイド使って、またリバウンドしたら死のうと思ったのも、またあれを体験しなくてはいけないとしたら耐えられないと思うから。。。 ただね、もし自分の死ぬときが分かるなら、逆算してステロイド使いたいです  自分はまだ死なないと思っているから今は使ってないんだよな…(*'-'*) いつもネガティブでウツでしょっちゅう死にたいと思っているにしては、自分はそう近い将来死なないと思っているところは、むしろ楽天的！？な感じがします。私にとっては周りがみんな死んで、自分だけいつまでも長く生きてることや、永遠の命だとかいう方がすごく恐怖です。 リバウンドが抜けてきて、今だったらステロイドを使ったら、例え短い時間だとしても、当分の間は効くはずです。以前はどこにも逃げられない、リバウンドを乗り切るしか道はなかったので、本当に後がなく崖っぷちでした。でも今は、「本当にいざとなったらステロイド塗ってきれいになれるんだ！」という余裕を持つことができています。今はもちろん使わないし、この『余裕』を持たなくても平気なように、今後も完治を目指して頑張りますよ〜  |
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はぁ〜、蕁麻疹がね、とにかくすごいっす！！！
少し汗ばむ季節になってきて、少し歩いただけで、自転車乗っただけで、猛烈に出ます！ 私の蕁麻疹はとても小さなぶつぶつなので、そんなに激しいものではないのですが、ジンジンしてかゆくて気持ち悪いです。手足がひどく、首やデコルテ、おしりまで出ます。身体が温まったときに出るのが多いですが、お風呂から上がって、外の冷たい空気に触れたとたんにどばーっと足や背中らへんに出たり、こないだは手に出たとき、逆に冷やしたらいいのかも？と思い、水で手を洗ったら、ますます酷くぼこぼこになりました。 多分温度差に弱いのかも。。。毎年夏には出ないので、もう少しの辛抱かなって思います。 今は動くのが恐怖になっています  アトピーは頭皮がかなり酷いですが、他はわりと良い（自分ではね）状態です。蕁麻疹の掻き傷のほうが酷いかも。 先日、旦那が仕事から帰ってきて、職場の人達の事を話してくれました。やはり仕事をするって大変な事です。彼の職場にもアトピーの方がひとり居たり、常に病院に通っている人が居たり、よく仕事しながら泣いている（！！）人も居るそうです。。。 ある人は、毎朝起きたときに、「今日も生きてた…」って思うそうです(��ｰ��) 「今日も生きてた…」って、どっちにも取れますよね。私は最初彼からそう言った人が居ると聞いた時、「今日も生きててよかった」という意味でその人が言ったのかな？と思ったのですが、私は辛かった時に、毎朝生きてることに落胆と絶望の意味で「今日も生きてた…」ってつぶやいていました。なんで眠っている間に死ななかったのか、生きてた…残念！みたいな気持ちでした。 その人はどっちの意味っぽかった？と彼に聞いたけど、それはいまいちよく分からなかったみたいです。 で、その後で、「みんな頑張ってるね」と。私も苦しい思いをしてる時が多いけど、みんなそれなりに苦しい事や辛い事もあって、それなりに各々の場所で頑張ってるんだなぁと。 私は辛かった時、「この世で一番辛い事はなにかなぁ」と考えていました。 それを想像すると、私のリバウンドの苦しみは全然、もしくは、そう悪くないように思えました。 一番辛いと思えること。人によってそれも違うと思いますが、私は、『冤罪で処刑されること』『愛する人を失うこと』、がよく頭に浮かびます。時々想像しすぎて泣いたりしてたんで、こういう悪い想像するのは身体に良くないなぁって思いはありますが、辛くて辛くて仕方なかった時にはいい事や希望的な事は全く思いつかなかったです 私は前世で、冤罪もしくはそれに近いことで処刑された事があるって気がすごくしています。しかも絞首刑ね！以前は夢で、処刑されることが決まり、「死にたくない！お母さん助けて！！」と泣いている夢を見たりしてました。「ダンサーインザダーク」を見たときは始終心臓がドキドキして苦しくて仕方がなく、最後には吐き気がすごくて、もう二度と見たくないし、思い出さないようにしています。 本来なら、自分が嬉しいと思えることや、喜ばし事を想像する方がずっと身体にいいでしょうね。 でも何も想像することができなかったのは不思議です。というか、何が嬉しいかとかすら分からないというか、アトピーが治って〜とかすらも、すべてが無意味に思えていました。今はずっと元気になってきたので、良い想像をするのもわりと簡単というか、すんなりできる時が増えてきました なんだか話が脱線してるっぽいです(｡･･｡) えっと、とにかく、人はそれなりにその場所と時々で、一見頑張っていないように見えても頑張っているんだなって感じます。私が何もいい事が想像できなくて、悪い事ばかり想像して気を紛らわせていたのも、それなりにその時期精一杯頑張っていたのかなぁと今は思えます。そして今は今で頑張ってるのかなと  |
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先週は風邪をひいてしまい、ずっと咳き込んで喉と胸が痛く、熱は出なかったもののしんどかったです。風邪をひくとアトピーも悪化する場合が多く、無傷だった腕が少し掻いただけでベロンと剥けて、久々に大きな傷がいくつか出来ました。あと頭皮があっという間にぐちゃぐちゃになり、今すごく痛いです。。かさぶたのヘルメットをかぶっているみたいで、ほんんど全体がかさぶた状態(ＴｍＴ)。じんわり汁も出てしまい、かゆくてたまりませんでした。今は風邪も治りかけなので、少しかゆみも減ってきたかんじです。
週末はアメリカから彼の長年のお友達がうちに滞在しました。初日はユースホステルの部屋が空いていたのですが、その後２日ほどは泊まる所がないという事で、やむなく部屋を大急ぎで掃除をして、ありあわせの布団などを用意しました。最初は気が進まなかったのですが、以前何度かアメリカでも会ったこともあるし、すごく優しい女性だし、いざ来てみると話しも面白くて楽しい時間を過ごせました。彼女は絵本作家で、絵を描いていて、日本のアニメにも興味があるって事で、「東京国際アニメフェア」に行きたい！って言い出し、一緒に行ってきました。初の東京ビックサイト〜。 しかしすごい人でした！！ オタクっぽい人を見るのも面白かったです。オタク外人も結構いました。（って、まさしく私達なんですけど ） かぶりものの顔デカ人間（！？）だけはかわいいとは思えないですが。。。コスプレは結構かわいいですね。彼女の絵本といい、アニメフェアの人々の熱気といい、人はいろんな事をしてるなぁと、私にとってもいい刺激になりました。 今の時期は外は少し肌寒いですがわりと温かいのに、中はまだがんがんに暖房がしてあったりして、自分の温度調節がすごく難しいです。電車の中や会場では汗だくになってしまい、首やおでこが猛烈にかゆくなってしまいました。ちょっと脱ぐことが出来ない服だったのが失敗でした。この時期は脱ぎ着できるように、重ね着がいいなと思います。 人とちゃんと話ができて、外に遊びにも行けて、こんな日が来るとは少し前までは思ってもいませんでした。ゾンビのように寝たきりでトイレに行くだけでも必死だったのが信じられません。 今辛い人も、本当にカメの如く遅いスピードで、自分の歩みに気付かない位かもしれないけど、確実に時間が身体を癒してくれていると思います。 |
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