長い目で見るとだんだん良くなっているとはいっても、アトピーの辛さや痛みに慣れるという事がまずないです。人間はわりと環境にはすぐ慣れる事ができる気がするし、住めば都、などの言葉もあるけど、アトピーは重くても軽くてもそれなりに辛く、毎日同じような痛みなのに一向に慣れるという事がないのも不思議です。

そして闘病が長くなってくると、「治すんだ」という意欲すらなくなってきて、ただ単に息をして１日を乗り切るだけ、時間をつぶしているだけという日が多い気がします。以前のように毎日泣く事もなくなったけど、時々コップの水が溢れるように、感情が爆発してしまいます。毎日が不快感と痛みの我慢の連続、ガマン大会な為に、少しづつ何かが溜まってくるのです。一昨日も突然に我慢の限界がきて、「もう嫌だ。。。もう嫌だ、ヤダヤダヤダ〜！！！」「痛い痛い！もう耐えられない。もう我慢できない！」と、訳の分からない言葉を吐きながら突っ伏して泣き崩れて、子供が駄々をこねるように泣きじゃくってしまいました。『大の大人がこんな泣き方するんだろうか？　近所の人に聞こえたかな』と、毎回思います。
とにかく自分が治るという事が全く信じられません。何とか気力を保とうと、ノートに「私は健康です」とか、「私は完全です」とか、いろいろ祈りの言葉を書いたりしても、心で本当に信じれてないのでよけいに虚しく空回りしている気持ちになります。
１２年以上治ってないアトピーが、はたして治るのか疑問と不安が心を占めてしまいます。

どうやって頑張っていく気力を、強い意志を持てるのでしょうか。それは常に私にとって大問題なのです。
大泣きしたら少しすっきりするのはあります。大泣きしたり、すごーく落ち込んでた次の日は、旦那が昼間会社から電話かけてきます。昨日の様子があまりにひどかったから、大丈夫かと心配でかけてくれるのですが、そんな次の日私は昨日の爆発をすっかり忘れ、「は？何の事？」みたいな時もあります。結構爆発してすっきりしてるんですよね。。。（笑）
大迷惑な嫁です
まぁすっきりと言っても不快指数１２０％だったのが６０％位になるようなかんじです。

落ちてる時に、なんとか気分を盛り上げようと、そういう系の本など読んだり、作り笑いをしてみたり（不気味。。。笑）しています。効果は・・・あまりないです。
でも最近すごく落ち込んでいた時に、酷いアトピーの闘病記＆克服記を読んで、それを読んでいたら涙が止まらなくなり、その後なぜかすっきりして、「やっぱ私もがんばんなきゃ。。。」と思っていました。次の日にはまたちょっとしぼんじゃったりしましたが。

涙を流すのはやはり浄化になるのかなぁと思います。何を見ても感じず泣けない方が問題なので、例え自分自身を哀れんで泣いていたとしても泣けないよりもいいのかもしれません。
これからは、もうすぐ爆発しそう！って時に、泣ける映画とか見てみようかな〜、なんて思っています
あ、でも本当は笑ってストレス解消できたらいいんだろうな。でもなぜかお笑いを見ても笑える時がほとんどない・・。今の私にはお笑いのつぼがないような気がします。

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小さい頃から、私にとって身体は、『コントロールするもの』であった気がします。
思春期前からは自分の容姿が気になってきて、ブスだデブだと、それをどうにかして”治そう”としてきました。アトピーにしても、コントロールする、闘う、抑えるという感覚で、敵でした。身体は自分の味方では決してなく、常に私に反逆する謀反者。思い通りに動いてくれる事はほとんどなく、いつも自分の身体には裏切られてきたと思っていました。

ちょっと前ですがある本に出会い、考えが変わりました
「＜かだら＞の声を聞きなさい」リズブルボー著です。
はじめは図書館で借りて読んで、気になって３度も借りて（早く買えよ！ってかんじですが（笑）本当に気に入った本しか家に置きたくないので・・）、ついに購入してその後は彼女の他の著作も購入し、何度も読んでいます。身体と心、そしてスピリチュアルについて、理論的に分かりやすく書いてあり、実践できるようにエクササイズもついています。今までさまざまな本を読んできたし、それにまだまだ知らない良い本もいっぱいあるでしょうが、この本はお気に入りです。

自分の身体について、以前はただ身体の不調であり、遺伝や体質（親を恨めしく思った事も。。。）と思っていた部分が多かったのですが、最近ではすべての事、身体や身の回りに起こる事は自分の蒔いたタネだ、という考えが好きになりました。まだ「これは私の選択した身体じゃない！人生じゃない！」って思ってしまう時もあります。でも、すべては自分の選択なんだ、と思った方が楽になる気がします。

身体に対しての意識も変わってきました。身体は常に自分の味方なんだ、って、身体の声を聞くように注意しています。まだ難しいです。身体に現れる事が心の反映だとする考えを受け入れるにも、とても勇気がいる事だというのも分かりました。というかまだ完全には受け入れられません（涙）
でも、私は小さい頃から身体をコントロールしようとしすぎて過激なダイエットに走ったり、リバウンドで激太りしたり、とにかく過食してしまったり、逆に取り憑かれたように運動しすぎたりしてきました。
何を食べるべきか、食べざるべきかも、頭で考えて身体の声を無視し決めている事がほどんどです。でも何かを食べたいという時、どうしてそれを食べたいかというのは、とても心の問題が反映されてる気がしてなりません。私の場合は単純に身体が欲しているからという理由よりも、暇だから、何もする事がないから、手持ち無沙汰だから、寂しいから、などの理由で食べていた事に気付きました。

誰にでもある事だと思うのですが、時々無性に「サラダが食べたい！」とか、純粋に身体が必要なものを欲している、と感じられる事があったと思います。今思うと、身体が必要な「食べたい！」と、心が必要な「食べたい！」という感覚には明白な違いがあるのですが、私は身体の欲求を無視しすぎていた為に、そういう小さな声も聞こえなくなってしまったみたいです。

長年の考えや習慣を変えるのには時間も努力も必要です。私の目標は、とにかく身体の声を聞く事、身体は自分の味方だと信じる事です。アトピーも「闘う」「撲滅する」というスタンスではなく、身体が必要な事をしているんだと受け入れ、常に感謝する事。自分の本当の思いに気付く事。
そしてこれは本当に難しいけど、「アトピーが治った自分」を受け入れるのではなく、「今の自分」から受け入れる事。カメのような歩みでも、時々逆戻りしてしまったりもするけど、心と身体両方を大切にしていきたいと思っています。

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前回思いきって写真を出したのですが。。。。あれから自分でも何度も見ざるをえず、自分自身を正視できなくなり辛くなっています。つくづく、「こんな醜い姿でよく生きてるな・・」とか思ってしまいました。応援や励ましをいただいて頑張ろうと思うのと同時に、やたらアクセスが増えたりして、「もしかして自分で自分を見世物にしてるのかな」とかも考えてしまいました。
どっちにしろ、とにかく治った姿を載せれる日を夢見て名誉挽回（！？）できるといいなぁと思っております。


アトピーになってから、特にリバウンドで辛い状態になり、脱ステでアップダウンの波を繰り返す日々の中、私が一番してきたというか、考えてきた事を思うと、反省、過去の間違い探しが多くを占める気がします。
この先どう治していくか、治ったら何をするか、将来の希望などよりもまず、自分が何をどこで間違ったのか、どうしてこんな身体になったのか、どの生活習慣が悪かったのか、気がついたら過去の事を反省している時が多いのです。
特に悪くなってくると、内省は過去の自分の行動、言動、考え方にまで及び、「小学生の時にあの子に私が言ってしまったあの言葉。。あれは酷かった」とか、とにかくありとあらゆる自分のしてきた事が悪事に思えて仕方ないのです。そして私の周りの人達が、とても誠実に生きているように見え、ますます自分が悪い人間に思えてくるのです。どんなに自分のした事を後悔した所で、過去は変えられないという事がよけいに私を落ち込ませます。
未来を思う時も、いつまでも治ってない自分とか、他の事も悪い事しか思い浮かべる事ができなくて苦しい思いをしています。そして明るく考えられない自分にまた落ち込むという悪循環・・。
とにかく落ち込んでいるという事ですね


確かにアトピーは生活習慣なども深く関わっている為、そのような事を反省し過去を振り返る事は大切でしょう。ただステロイド皮膚炎になったステロイドの使用歴を今更変える事はできません。反省するにも限度があるのです。
過去の反省や未来の不安を口に出す時、うちの旦那は、
「過去や未来の事は分からない。とにかく今その痛みやかゆみを取る事だけを考えよう」と言います。過去や未来が恐怖になっている時、その時にかゆみや痛みが起こっている時がほとんどなんで、本当は今この瞬間が辛いのに、過去も未来も同じように辛いと感じてしまっているのかなぁと思いました。だから辛い時には過去も未来も辛く感じるけれど、今、リアルタイムで感じている痛みに集中して、それを少しでも楽にする方法を試してみるようにしようと頑張っています。かゆくて仕方なかったらホットタオルを当ててみる、冷やしてみる、痛みにはガーゼを当てて手のひらで抑えてみる、もし彼が疲れてなかったら少し肩をもんでもらう、など、とにかく今この瞬間の痛みを和らげる事だけ考えます。それ以前も以後の事も考えない。難しいけど、そうできたら心は少し楽です。
反省ばかりしている自分に反省です。（ん？これもダメか）

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私はほんっと最低です。
何がっていうと、自分が苦しいからって、時々人の幸せが素直に喜べないから・・・。その人が羨ましいとか妬ましい、そういうのとはちょっと違っていて、もちろんみんなが不幸になればいいとかそんな事は全く思わないのですが、何にしてもどんな事柄にしても、無意識に自分と比べてしまい、心の中の暗いちっちゃな（大きくはない。。笑）空洞が少しだけ膨張したように感じてしまうのです。

本当にささいな事もです。よい仕事に出会えたの！とか、これ買ったの！とか、そんな単純な事でも「良かったね〜」とその時は思って祝福しますが、ひとりポツンとなったとたんに、心がモヤモヤしてしまいます。はじめはモヤモヤしてる事すら気付かず、泣いたりやたら気分が沈んだりしてるのも、ただアトピーのせいかと思っていたのですが、実際、自分のイヤな気持ちに蓋をしていただけでした。
私はもう結婚してるからもう思わないけど、もし結婚してなくて、友達がどんどん結婚していくとかの状況だったら、きっと友達の結婚も手放しで喜べないだろうと思うのです。
自分では全く興味のなかった事なのに、人がやり始めるととたんに取り残された気分になったり。。。卑屈になってるとしか言いようがないのですが

「病気でも人の事を思いやる」「病気でも人を助ける」「病気でも幸せを人に与える」とかいうのが、一応私の目標でした。何かないかな？ってこんな私でも何かできるかな？って考えます。家族に対しては特にそう思います。
テレビを見たら、病気と闘いながらも人を助けたり社会に貢献してる人達がいる事を知らされます。こんな立派な人たちがいるんだから、私も、と思っていました。でも実際にはとても難しい。

そして、最近自宅でできる少しだけど趣味と実益をかねた事をはじめました。実際には初めはやる気も起こらず無理矢理始めた部分もあったのですが、ふと気付くと、ちょっとだけ自分の自信になっていました。そしてあまり人と自分を比べる事も少なくなってきました。人は人、自分は自分と割り切る事ができるというか、「私にはこれがあるから」と、少し余裕ができてきたのです。

一青窈の歌に、「幸せだからと急にいい人に」という詩があるのですが、それをパッと思い出しました。自分に余裕があると、自分が幸せだと人に対しても優しくなれる、というのはあると思います。私はそれもどうかとずっと思ってました。自分が幸せだからって急にいい人になるのも偽善者っぽくてすごく嫌だなと。余裕があるからって急に人の幸せも素直に喜ぶ事ができるのも最低だよ、と。本来なら自分の事はおいといて、人の事は人の事として喜んであげたりできるのが一番いい事なのですから。そう出来ない自分がすごく嫌ですし、今後もできるなら自分が辛くても人の事を思いやれる人になりたいとは思うけど、未熟で聖女にはなれない私は、とりあえず自分に余裕が持てるようにしてくしかないのかなって思いました。
急がば回れ、なかんじ。人の事を思いやり幸せにしたいと思うのであれば、まず自分を幸せにするのがてっとり早いのではないかと。自分の事ばっか考えて、、、って思われるけど、家族が言うのは「幸せになってほしい」って事です。ちょっと傲慢に聞こえるかもだけど、私の幸せが家族の幸せになるのだと思います。私だって、家族の者には幸せになってほしい。それが私の幸せだし。

ずっと面倒見てくれてる家族に恩返しができてないし、何かしてあげれる事はないかなって思っていたけど、今の所とりあえず、恩返し第一歩として、人の事は置いといて（笑）、まず自分を幸せにしてみたいと思います。努力したいと思います。

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３日位前から、いきなりドーン。。。。と気持ちが落ち込みはじめました。
ありきたりな表現だけど、泥沼に落ちて行くというか、暗闇の森を歩いている気分というか。。。
昨日の夜は３日間の辛い気持ちが爆発して、夜中に大泣きしてしまいました。でも泣けたのは良かったのかなと今は思います。腫れた目はまだ戻ってないけど、、泣かなくてもいつも腫れているのでいっか！というかんじ


だんだん元気になってきたのはいいのですが、それでも顔がしぶとく治っていなくて、日によって随分状態が違います。身体も疲れやすくて、何か頑張った次の日とかは寝たきりになり起き上がれない事も多いです。
そんな中、やはり私の時間は止まっている。全然動いてないし成長してないし誰とも交流してないし、、って思いが強くて辛くなってしまいました。
今のアパートに引っ越してきてから、家族と距離が近くなったのは嬉しかったのですが、時々母と妹が一緒に外で遊んだりするのを、私は結局行けなくて家でポツンと仲間はずれな気分になる事があります。心が元気な時には何も感じないのですが、時にそれはとても辛くなってしまうのです。状態が悪い時はみんな気を使って誘わずそっとしておいてくれるのは分かるのですが、誘われなかったら誘われなかったでなんだか自分が幽霊になった気分。。。
誘われたからって結局行かない時も多いのだから複雑です。でもやっぱり寂しいのかも。。
ダンナは休みでも外に出ないとダメな人なので、私が出かけられなくても「行ってきていいよ」と言うと出かけます。そんな時も独りで平気な時は平気ですが、ここの所『シーン。。。』と家も心も薄暗くなっています。だからといって寝ているだけの私に、「起きた時に寂しいから家に居て」とワガママ過ぎる事も言えません。

みんなの中から私という存在がだんだん薄れていっているように感じてしまいます。
私はわりと独りで何でもできます。独りで居るのに全く抵抗はないし、独りでビデオを見たり買い物したりも全然好きです。それでも時々周りの人達が無邪気に集まって楽しそうにしているのを目の当たりにすると、私はこれでいいのだろうか？一人でこもりっきりで、「独りがいい」ってのも強がりなんだろうか？と思う時があります。

ま、多分今ちょっと気分が落ちてるだけで、少し時間が経てばまた復活すると思います！
でも今のこの気持ちも本当として書いてしまいました。前向きになれるようがんばらなきゃ！

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アトピーって、身も心も本当にボロボロ、ズタズタになります。何度も死にたいと思ってしまうし、実際死にたいと言ってしまった事もあります。アトピーブログを読んでいても、多くの方が死にたかった、もしくは死にたいという言葉を目にします。

最近見た映画で、実話を元に自殺を題材にしたものを見た時に、ハッと気付いた事があります。

私は「死にたい」と言ってしまった事を、とても弱かった、自分は最悪だとずっと思っていました。聞いてしまった人も本当に最悪だったでしょう。
「死にたいなんて冗談でも言っちゃダメ」と言いますが、それを私は「冗談でも言っちゃダメ、本気だったら尚更言っちゃダメだ」という事として受け取っていましした。確かに冗談では言ったら最悪です。人を脅すひどい事だと思いますし、死ぬ気もないのに「死んでやる！」とか言うのはもっての他です。でも、、例えば本気だったら、本気でもう死にたいと思ってどうしようもなかったら、私は言ってもいいと思います。いえ、むしろ言うべきだと、映画を見て思いました。

私自身も、死にたいと思っていた時は、本気だったと言えます。本気であればあるほど、真剣であればあるほど、死にたいとも言えない切迫した気持ちでした。そして「死にたい」と実際に言ってしまった時、本当に自分は弱く、とてつもなくだらしなく、最低な人間に思えました。
でも、それは違っていたのではないかと思います。本当は強かったんじゃないかって。
強かったから、「死にたい」と言えたんだなと思うのです。本当に紙一重の所であっても、私は必死に生きたくて助けを求めていたのです。誰も助けてくれる事ができないとしても、必死で助けを発信していたのです。それは生命欲というか、そういうものが自分では気付かなくても残っていたのです。
「死にたい」というより、むしろ「死にたい程苦しい」という事なのですが。。。

単純な話、本気で死にたいと思っている人がいて、それを誰かに言う人と言わない人では、言った人の方が数％でも助かる可能性が広がるのです。誰でもいい、それを聞いた人が本気で受け取ってくれて、何かしらの対策をとってくれるかもしれないし、自ら病院へ行って「死にたい」と言えば、そこで治療を受けられます。『死にたいと言う人に本当に死ぬ人はいない』というのはウソです。何度も未遂をして結局死んでしまう人も多くいます。
入院していて最高にしんどかった時、痛かった時、死にたかった時も、我慢に我慢を重ね、ほとんど何も訴えませんでした。３人も違う看護婦さんに、心配された位です。「モトコさんはどうしてそんなに強いの？」と聞かれた事もあります。実際は弱りすぎて何も言えなかったのもありますが、助けを求める事は弱い事だとも思っていたし、人を煩わすくらいなら静かに死のう。。。とか思ってました（笑
何もなく今生きているからいいものの、もしその時命を断っていたなら、「何で言ってくれなかったの！？」って事になってると思います。


今も、多くの人がアトピーで苦しんでいて、中には死にたいと思っている人もいっぱいいると思います。死にたいとも言えず、助けも求められずにいる人も・・。
実際、助けを求めるのにも勇気がいります。拒絶されたらどうしようとか、本気にしてくれなかったらとか、助けを求めても救われないだろう、とか。「死にたい」と言う代わりに自傷行為や未遂を繰り返す人もいるでしょう。でも、そんな人達に私は言いたいのです。「死にたい」と言ってしまう事、未遂をしてしまう人、あなた達は本当は強いんだ！って。生命欲が強いからこそ、必死で手をのばして助けを求めているんだ！って。
だからもし本当に助けが必要なら、勇気を出して助けを求めてほしいのです。家族に言うのがはばかれるのなら、心療内科などに行き医師に相談できます。精神科や心療内科ではサックリと「死にたくなりますか」など聞かれます。言いやすいです
薬で少しでも楽になり時間稼ぎでも出来るのならとりあえずしてほしいです。
死にたい程苦しい人へ・・・・でした。

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なんとかちゃんと夜に寝て、朝早く起きる生活がしたいと努力しています。
でも朝から昼に眠れる事もあれば、夜遅く寝てしまったにもかかわらず朝も早く目が覚め、ずっと起きているのに夜眠れなかったり、外に出て疲れて帰ってきてもなぜか夜は眠れない、とめちゃくちゃなサイクルになっています。
そして時々朝から夜まで爆睡してしまう時があります。（これが悪いのかな？）それはかゆみ発作が激しい時。かゆみ発作の後はなぜか身体がどーんと疲れて眠くなる時があります。少しだけこの眠りは一種の現実逃避だと思うのですが、やっぱあれだけかきむしったら疲れるようです。昼間死んだように眠ってしまう時があるのに、夜にかゆみ発作が起こっても、昼間のようには眠りに落ちる事はありません。

そして最近、夜眠れない事についておもしろい発見をしました。
自分を観察していると、どうも私は夜眠る事に抵抗しているようなのです。テレビをみながら眠いなと思ったり、DVD見ながら、本を読みながらも、ほとんど眠りに落ちそうな時、なぜか必死に眠気と闘ってしまっているのです。
『もう少し起きてなきゃ。。寝たくない。。もったいない』
ふと心の声がはっきり聞こえました。

考えてみると、私は朝が一番嫌いです。
朝日が入るようにカーテンをちょっと開けて寝るし、目覚ましもかけて寝るのですが、とにかく朝起きたときの不快感、不機嫌はハンパないのです。眠りにおちていた間には気付かなかった不快を、起きたらすぐに感じます。枕に顔の汁がついてて、起き上がる時のあの違和感、起きたと同時に襲ってくるかゆみ。眠っていた時のあの心地よい状態からの、あまりのギャップにしばし呆然とします。
朝起きて日の光をあびて、「今日の具合はどんなもんだろう？」と、どうしても鏡を見てしまって、「あぁまた今日も治ってない。。。」と落ち込みます。お日様の前では何も隠せない。朝になることは活動しなきゃという事です。何かやる事があるにしろ無いにしろ、とにかくまた自分の身体と向き合って、生活するための買い物とか、外に出る事など、否応無しにしなくてはならない。ぼーっとしてるのも辛い。

夜になるとなぜかホッとして、落ち着いてきます。安心して存在できる感じがします。
家では私の希望で蛍光灯は使わず、なるべくやわらかい光で、なおかつ薄暗く過ごしています。目が悪くなるからとか気にしてられず、とにかく照明に自分がさらされる不快感を感じないよう、どうしても光を避けてしまうのです。ハミガキするのにも、洗面所で鏡を見てしまったりするのが嫌で、近くの部屋の電気をまずつけ、その薄明かりで歯をみがいたりします。

あまりにも朝起きるのが不快なために、夜眠るのが恐いし、起きるのが嫌だから寝たくない、というなんだか訳の分からない事になってるようです。
やはり慣れだよね、朝ちゃんとカーテンを開け、日を浴びるのを習慣にしたら、これほど嫌と言う感覚はなくなるのかもしれない、と思います。でも、調子のいい時には、朝からカーテンをバッと開け放ち、外の空気を吸って、「おはよう鳥さん！」な気分で朝日も恐くないし、朝が恐いという事すら忘れています。

なんだか、ホントにすべてがアトピーの調子ひとつな自分が恨めしい。
また今夜も必死で眠気と闘ってしまいそうです。

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